娥，冬天我們擠在一條棉被下溫暖彼此。我傾聽著她關于家庭的苦惱，一整夜。小學六年級的某夜，我望著天上的說著：讓我們做結拜姐妹吧。破碎的家讓你初一便輟學了，然后你出去打工，然后初三時有了你一次的來看我，像姐姐一樣為我送來吃食，整理我的衣服，然后就再也找不到你，打不通你留下的電話……不是你不要我了，我相信這點。

    是老天，殘忍地老天讓我們無法聯系……于是，看著那個星座時便想起了你；于是，當遙遠的杭州上大學時，我隨身帶來了那張泛黃的上高小時畢業照。看著你，不管我還要怎么長大，你的微笑，總讓我想到姐姐，一個失落在塵世孤寂的姐姐……

    海倫，其實不能算是知己的。只是知心的朋友，可以傾吐心聲。我明白自己對于朋友的定位和“分級”：玩伴，學伴，文伴，普通朋友，知心朋友，知己……初一同伴的緣分開始，我們延續到現在。會嬉笑說著我們的緣分，八年了，我們兩次沒有事先商量，卻來到了同一座異鄉的城市。找你傾訴苦惱，無聲無息的流淚，你默默地陪伴；告訴你我的單戀以及沖動的表白，你只是挽著我，靜靜地走路……在異鄉，總是把你的所在，當成故鄉，當成第二個家。第一個家是宿舍……我的心總是飄忽著的，癡想流浪，真的“家”不算家的。

    在你那里，總是被逼著講家鄉話，被塞進很多小吃……你寵溺著我，用所有的耐心和熱情，有點像媽媽……我總是在你面前又哭又笑。哭訴的是自己的悲傷，嬉笑是因為真正的放松和踏實，心靈上的。我喜歡調皮地講話，逗你發笑~~

    你常喜歡挽著我的手臂，笑言：“借你的肩膀靠一靠啊。”“哈哈，我們會不會是同性戀阿？”我也對你開著很多的玩笑，我想，你應該也是真的開玩笑。我半認真地說，我才不是女同志，頂多是個雙性戀者，況且我還喜歡過好幾個男孩子的。總是催你快快找男朋友，也為你引見了一個。只是你已經19周歲了，還沒有男友，沒有喜歡的人，沒有心急如焚的想找……唯一放心的一點是：你很喜歡周杰倫。他是男性。這已經足夠。

    文翎，知己。你對我說：你是我佩服過的第一個女生，只有你配做我的朋友。我受寵若驚。你喜歡漫畫，并送給了我兩張：一張美人魚，一張是我。為了你的看重，我把高中三年所有的友情、緣分都傾注于你，默默地……

    我靠在宿舍外的墻壁上，淚流滿面，在下了晚自修的夜晚，忍受著痛苦以及路過的人習慣了我的“發神經”的那種無所謂的目光。而你呢，你匆匆地走來，抓起我的手，拖到僻靜處。你對著我發很大的火，你告訴我說，你要快樂起來！你好著急的樣子，我看著好心痛，好幸福。我不住地點頭……那個時候，其實，我們已經有很久沒有說話了。我們都把彼此當作知己，可是后來表面上形同陌路，躲避著彼此。

    你了，靜靜地躺在床上，緊閉著雙眼；我急匆匆地跑去，一看見你，便忍不住掉下了淚滴……那個夜晚，聽到你的咳嗽聲，我好心痛……在日記本里，我默默地記載著你病情的變化，卻在現實生活中，什么也沒有告訴過你，也只去看過病床上的你一眼，那哭的一次，而你在夢中。我對自己說，你有很多的朋友在關心你，不缺我再給你形式……我的，但是我永遠記得，你告訴過我：j，我只有你一個朋友，其余的都只是玩伴，像逢場作戲一樣。你的目光犀利。我記起了你的眼神如同你熱愛的那些漫畫人物。

    我們的分開有很多的原因，鬧過很多矛盾。可是內心還是心有靈犀，還是牽掛著彼此。我在你生日時，送過你幾個字：“一聲朋友你會懂”；我在高二的元旦晚會上，專門為你唱了周華建的《朋友》……大學了，你說：遠方的朋友不必時時問候，心存牽掛便是全部。你還說：我有直覺，你現在變得開朗多了。

    是的，我開朗多了。到了大學，我有新的知己，又有了一份有始有終的愛情。可是我永遠記得我高中三年記憶中的牽念。我告訴他：我喜歡僅僅被人牽著手拖著的感覺，不喜歡再做更多，就像曾經文翎在那個夜晚對我所做的那樣……說著說著我在他的面前號啕大哭，說：我好想她！好想文翎！好想被人一輩子被人拖著手走路，然后那個人為我著急，滿是憐惜沖著我說：你要快樂！

    他很突然的問：“你的那個女性朋友是不是很男性化？”“不，很中性化的一個人。像很多的漫畫人物一樣。”我忍住了眼淚。在幾個小時之后向他宣告分手時，我說：“或許，某天我會發現：自己只是幫你當作哥哥一場……我從來只會被感動得哭泣的……”

    我還記得自己對海倫講過：我頂多是一個雙性戀者……我還記得一個朋友說：你對于戀人的要求，一般的朋友都能夠做到的……于是，我便想通了：我沒有必要急著拿一份愛情來打發自己、打發時間、打發落寞……對于愛情，我還是有很多美好的憧憬。同時，我深深明白，我那完美的戀人，百分之九十五是自己的幻想……